EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Mine damer og herrer, byd velkommen til
Ali Wong!
Du godeste!
Jeg har hørt et rygte om,
at alle asiater i denne by...
har forsamlet sig i denne bygning i aften.
Ja.
Tak, fordi I har taget 'jeres hvide kærester med.
Det sætter jeg...
virkelig stor pris på, af hele mit hjerte.
Jeg er så glad for at være her.
Jeg har ikke optrådt særlig meget
i de sidste to år,
da jeg for to år siden fødte en lille pige.
Og da jeg først begyndte at lave standup igen,
kunne de andre standupkomikere ikke tro det.
De sagde: "Du godeste, Ali...
Hvad laver du her?
Har du ikke lige født?"
Jeg sagde: "Hør engang...
Jeg har været sammen med min lille pige, siden hun blev født,
hele dagen hver dag.
Og jeg elsker hende så højt...
men jeg er på nippet til at smide hende i skraldespanden.
Jeg skal være her for at savne hende...
så jeg ikke ryger i fængsel." Det er så sexistisk, når folk spørger:
"Hvis du er her, hvem passer så den lille?"
Hvem fanden tror du passer den lille?
Det gør fjernsynet, ikke?
Vinduerne står åbne,
hun har vingummivitaminer på skødet og har det fint!
Jeg prøvede at være hjemmegående mor
i otte uger...
Jeg kan godt lide den hjemmegående del.
Jeg er ikke for glad for det 'med at være mor. Det hører aldrig op.
Jeg var dum og naiv og troede, at man som hjemmegående mor
kunne slappe af, lægge en lort i sit eget hjem,
se Wendy William s og spise brunch med sine frække veninder.
Jeg havde ikke forstået,
at prisen for at være hjemmegående er,
at man skal være mor.
Åh, og det er skam et arbejde.
Det er et latterligt arbejde.
Du får ingen pension og har ingen kolleger.
Man sidder isolationsfængslet hele dagen med en menneskelig Tamagotchi
uden nulstillingsknap, så der står meget på spil.
En Tamagotchi er mere meddelsom end et menneskeligt spædbarn.
Okay? For legetøjet fortæller i det mindste, når det skider,
med et spædbarn må man bare gætte
og tjekke sin intuition ved at lugte til dets røv...
26 gange om dagen.
Man kan ikke slippe let fra det og snuse på afstand.
Man skal vende barnet om og plante fjæset i dets røv
og ånde ind på bedste yoga-vis igennem munden,
for indersiden af ens næse er blevet svedet af alt lortesnuseriet.
Sådan ved jeg, at jeg elsker mit barn højere end nogen anden i hele verden.
Jeg har sagt til min mand: "Til døden os skiller."
Ikke en eneste gang har jeg nogensinde...
snuset til hans røv...
for at tjekke, om han har skidt i bukserne.
Jeg har slikket den, men ikke snuset til den.
For det ville være klamt at snuse til den! Okay?
Hvis I ikke har slikket røv endnu, så tag jer sammen for fanden.
Og lær at være i et længerevarende, forpligtet
og varigt forhold fuld af kærlighed,
hvor man skal ofre sig til gavn forholdet.
I lang tid var det min drøm og mit mål at blive en trofækone,
men så fandt jeg ud af, at for at blive en trofækone
skal man være et trofæ.
Jeg er snarere en mindetavle.
Jeg sluttede mig til en mødregruppe i Los Angeles.
Det er ikke, fordi jeg synes, nogen af dem er interessante eller sjove,
men når man er en nybagt mor på barselsorlov,
så er det som The Walking Dead.
Man skal bare finde sig en gruppe for at overleve.
Jeg plejede at misunde andre mødre det tøj, som de havde på.
I kender godt det der skide tøj, som mødre har på,
alt det billige dyreprint og...
prangende, metallisk skinnende sko.
Nu, når jeg ser noget pyntet med rhinsten, tænker jeg: "Åh...
Det ser flot ud.
Det må jeg have!"
Jo mere glimmer, jo bedre,
for som mor må man have glans
som kompensation for det indre lys, der er gået ud.
Mange unge kvinder er nervøse for at skulle føde.
Nå, men nu skal I bare høre.
At føde er ingenting
i forhold til at amme!
Amning er barskt. Det er kronisk fysisk tortur.
Jeg troede, det skulle være en smuk ceremoni, hvor der knyttes bånd,
hvor jeg ville have det, som om jeg sad på et åkandeblad på en eng,
og kaniner ville forsamles ved mine fødder
til tonerne af den fede hawaiianske mands udgave af Somewhere Over the Rainbow.
Nej!
Sådan er det bare slet ikke!
Amning er et barbarisk ritual,
der bare minder en om, at ens krop er et cafeteria nu!
Den tilhører ikke dig længere.
Når min lille pige blev sulten, rykkede min brystvorte fra side til side,
ligesom den bjørn, som smadrede Leonardo DiCaprio i The Revenant.
Det er skræmmende. Jeg så filmen,
og mine brystvorter var sådan: "Jeg forstår dig, Leo!"
Jeg gik ikke til kursus i amning,
for jeg gik ud fra, at det bare ville noget let og intuitivt,
hvor spædbarnet sutter på ens brystvorte som på et sugerør,
og sygeplejersken lovede mig, at det ville være særligt nemt for mig,
da mine brystvorter ligner fingre.
Man kan spille DVD'er på dem,
så klæbekrogsagtige er de.
Men man skal åbenbart få barnet til at sutte i en helt særlig vinkel.
Man skal løfte dets hoved og udregne geometri for at gøre det rigtigt.
Og det er meget stressende, for når det er sultent og græder,
får det ens hormoner til at sprøjte mælk ud over ansigtet og nakken på det,
som så bliver meget fedtet og svær at holde fast i.
Så er det bare på med barnet i præcis det rette øjeblik.
Hver gang jeg gjorde det, var det som en parallelparkering.
Jeg ved ikke, hvordan jeg klarede det!
Det er en gåde. Jeg blev aldrig ordentligt oplært. Jeg gjorde det bare.
Jeg blev bare ved med at køre frem og tilbage hele tiden,
indtil mange bekymrede fremmede stimlede sammen uden for min bil.
"Du godeste! Stop!"
De folk, som stimler sammen omkring asiatiske kvinder, når vi parkerer,
er så hjælpsomme og så racistiske på samme tid.
Jeg tænker altid: "Mange tak, men rend mig
for at have ret i jeres antagelse om mig!
Jeg kunne ikke have klaret det uden jer!"
Min mor så mig kæmpe med amningen,
og hun opmuntrede mig ikke spor.
Hun sagde: "Hvorfor ammer du?
Jeg gav dig modermælkserstatning, og se bare, hvor meget dit hår skinner."
Hun sagde: "Falder du for det vrøvleslogan,
at 'modermælk er bedst'?"
Jeg sagde: "Nej...
jeg gør det, fordi modermælk er gratis.
Helt ærlig, mor, du ved, hvordan det er.
Lokal, økologisk, fritgående fra gården- til-munden mælk, der sprøjter ud af mig."
Det sprøjtede ud af 15 huller i hvert bryst
som Bellagio-springvandet bare...
Gratis!
Min krop var en madfabrik.
Jeg ville ikke lade alt det gå til spilde.
Hvis I sked saftige hamburgere...
ville I så nogensinde stå i kø på en burgerbar igen?
Nej, I ville sætte jer på hug over jeres mænds ansigt hver morgen
og bede ham åbne munden op...
for morgenmaden er på vej...
i bedste dyrestil.
Ja, I ville sige: "Jeg har din hemmelige menu lige her."
Kom så, kom så, kom så, kom så.
Jeg måtte holde op med at amme efter otte og en halv måned.
Jeg kunne ikke tage det mere.
Til sidst havde jeg det som The Giving Tree.
Jeg har aldrig forstået, hvad den deprimerende bog handlede om.
Men nu ved jeg, at den handler om amning!
Den handler om en mor med alle mulige smukke grene og æbler,
og så invaderer en lille nasser hendes liv,
tager alt fra hende,
og så bliver hun til en sørgelig træstub
med flade bryster!
Folk blev ved at spørge mig:
"Ali, hvordan blev du så tynd efter at have fået barn?"
Hun sugede livet ud af mig!
Faktisk er amning ikke gratis,
for man skal købe en masse puder og brystpumper
for at opretholde amningen,
og så får man måske en tilstoppet mælkekirtel.
Det er, når en nyresten laver trafikprop ens babs,
og så skal man ringe efter en ammerådgiver.
En ammerådgiver er en hvid kvinde med rastahår, der lytter til offentlig radio,
hedder Indigo,
og som man skal betale $200
for at komme på hastebesøg og kloakspule din babs.
Indigo fik mig til at lave armbøjninger,
mens jeg dyppede min babs ned i en skål med kogende vand,
og så bankede hun den sådan her i mellemtiden.
Det er derfor, 'at kvinder skal have barselsorlov.
I alle andre i-lande, Canada, Frankrig, Tyskland,
får kvinder op til tre års betalt barselsorlov,
når de får et spædbarn.
I USA får vi nul og niks.
I USA er der nul føderal politik om barselsorlov.
Barselsorlov er ikke bare for at knytte bånd med barnet.
Hul i ungen!
Barselsorlov er for, at nybagte mødre kan hele deres smadrede kroppe!
Jeg kunne ikke vende tilbage til jobbet topløs og banke på min våde babs,
mens jeg prøver at dominere mine kolleger.
Man ville blive fyret!
Folk fortæller ikke en om alle de skøre ting,
som sker, når man bliver gravid og føder et barn.
Da jeg var gravid,
anbefalede mange andre mødre mig:
"Ali, sørg nu for at stjæle mange af de gratis bleer på hospitalet."
"Ja, selvfølgelig til barnet."
"Nej. Til dig selv..."
"Til mig selv? Hvad fanden har jeg brug for bleer til?"
"Åh, det får du skam at se...
Vinteren kommer."
Og vel fik jeg det at se!
Ingen fortalte mig om alle de skøre ting,
der kommer ud af ens kusse, efter man har født.
Ved I, hvad der sker, efter barnet er kommet ud?
Ved I, hvad der ellers kommer ud?
Hendes hus.
Hendes dagligstue, hendes puder...
plakaten med Bob Marley...
al maden, som rådnede i hendes køleskab... I månedsvis!
Så skal man gå med et latterligt stort bind,
der er på størrelse med et lille barns madras,
og som kun holdes på plads med de nettrusser,
som kun findes på hospitalet.
Man kan ikke få dem på Amazon,
så man må hugge dem hver dag.
Det er lavet af samme materiale, som fine koreanske pærer indpakkes i.
Det er meget Dac Biet, okay?
Nummer et ekstrastor Dac Biet hospitalstrusse?
I tre måneder gik jeg rundt i mit hus
med høj knold, kæmpeble og blødende brystvorter.
Som en besejret sumobryder.
Jeg fik foretaget et kejsersnit. Ja.
Det var ikke den oprindelige plan,
men jeg havde veer i et døgn. Ja.
Og så sagde jeg: "Cut det ud."
Sygeplejersken sagde: "Bliv ved."
Jeg sagde: "Cut det så ud."
De veer varer alt for længe Du skal cutte det ud
Cut det ud, cut det ud, du skal cutte det ud
Sygeplejersken var ikke den store hiphop-fan,
så hun værdsatte hverken det eller min Dave Coulier-henvisning.
Hør, et kejsersnit er altså ikke for sjov? Det er en stor operation.
Men det går meget hurtigt.
De giver en bedøvelse i ryggen, og så hænger de et forhæng op,
så ens mand kun kan se den menneskelige side
og ikke kadaversiden.
Og så ti minutter senere
løfter de barnet op over forhænget som blodige Simba, og så er det forbi.
Jeg tænkte: "Hvad fanden pressede jeg så meget på for,
når der var den her helt fine nødudgang?"
En af mine bedste veninder, Gud velsigne hende,
havde veer i tre døgn.
Barnets hoved blev ved med at bevæge sig frem og tilbage hele tiden.
Og så måtte hun stadig få foretaget et akut kejsersnit.
Før det lort skete,
var min ven den sødeste,
høfligste,
yndigste dame,
som aldrig ville bøvse i andres nærhed.
Efter det lort skete,
blev hun bitreste, ondeste og mest rå kælling, jeg nogensinde har mødt!
Jeg kom på besøg hjemme hos hende kort tid efter.
Og hun åbner døren:
"Se min kusse, Ali. Se det lort!"
Ikke noget med "Hej, Ali. Velkommen. Kom og mød mit smukke spædbarn."
Nej, bare: "Helt ærligt, se det lort her!
Se, hvad der er sket mig!"
Bare med døren åben for øjnene af alle naboerne på den lukkede vej:
"Helt ærligt!"
Og hendes kusse så vild ud!
Den så ud, som om den var klar til en spændetrøje!
Da jeg så den, sagde jeg...
For hendes kusse lignede sgu to hængende pikke ved siden af hinanden.
Mens hun fødte en lille pige,
blev min ven til to fyre.
Man kunne give den en fransk fletning. Den var som et uhyre fra Star Wars.
Kvinder er ikke vant til at se hinandens kusser.
Det er ikke som mændene på pissoiret: "Hej, hvad så, makker? Hvad sker der?"
Mens I holder jeres pikke for øjnene af hinanden.
Vi går aldrig ud på toilettet: "Hvad så, tøs?"
Mens vi holder vores kusser: "Jeg kan lide din manicure."
Jeg fortalte hende, at hun var blevet til to fyre.
Og så begyndte hun at le.
Men så blev hun også rigtig ked af det.
Og hun sagde: "Få mig ikke til at le!
Få mig ikke til at le!"
Og så med den ene hånd greb hun en pude
og pressede den mod sit ar fra kejsersnittet.
Og så med den anden hånd...
klemte hun pikkene sammen...
for at sørge for, at...
carne asada ikke faldt ud af tacoen
og blev til nachos på gulvet.
Ser I, det er derfor, at kvinder skal have barselsorlov!
Ja, I har også bare at betale for det.
Min ven kunne ikke gå på arbejde igen
med sine forhænge af kød, der slæbte sig hen ad gulvet
ligesom et sørgeligt brudekjoleslæb. Sådan kan man ikke gå i retten.
Der er ikke noget spanx, der kan holde på det lort.
Det sagde jeg også til hende, og hun lo endnu mere.
Og hun klemte,
og hun pressede og undertrykte latteren,
og det blev for meget,
og så boblede al den luft op igennem hendes krop,
og hun slog en kæmpe kusseskid, som udtørrede mine øjne.
Jeg sagde...
Der er mange fordele ved et kejsersnit, ikke?
Jeg havde aldrig nogensinde før haft et kateter indlagt. Et kateter er et rør, som de stikker op i dit tissehul,
og så ligger man bare der...
Og så dukker der pludselig en pose med pis op ved siden af ens seng.
En venlig filippinsk kvinde
ved navn Joyabelle Esperanza Purificacion Santo Domingo Ordonez Balasa
kommer ind for at fjerne den.
Og man siger: "Sygeplejerske Joyabelle, hvis pis er det?"
Hun svarer: "Det er dit."
Man siger: "Du godeste, er det mit?"
Jeg mærkede det ikke engang løbe ud.
Kateteret får det til at løbe ud.
Jeg tænkte: "Du godeste, jeg kunne have præsteret meget mere i mit liv,
hvis jeg havde haft et kateter hele tiden."
Mange folk spørger mig:
"Ali,
hvordan i alverden balancerer du familien med karrieren?"
Mænd bliver aldrig stillet det spørgmål...
for det gør det ikke.
De forsømmer bare barnet cirka 90 % af dagen,
og det er helt acceptabelt socialt set,
men standarderne for fædre er sat så lavt,
at de får så meget ros for a gøre så lidt.
Min mand skifter ble af og til, og når folk hører det:
"Du godeste", og så er der konfetti overalt!
"Tænk, at din mand skifter bleer!
Sikke en kærlig moderne far. Heldige asen!"
Da min lille pige blev født,
ville jeg have hud mod hud-kontakt hver dag for at knytte bånd med hende.
Hun sked på mit bryst.
Hvor er min konfetti henne?
Lad mig fortælle jer ærligt, hvordan jeg balancerer familien med karrieren.
Jeg har en barnepige. Der har I svaret.
Ja, det er usympatisk og upopulært at udbasunere det,
for ikke alle har råd til en barnepige.
Det er vildt dyrt.
Det er dyrt for mig og min mand,
så vi må begge knokle på, vi må begge arbejde hårdt
for ikke selv at skulle passe vores barn.
Jeg er 100 % for at give mig selv iltmasken på før mit barn.
Jeg kan lide den procedure. Jeg kan rigtig godt lide den filosofi.
Når stewardessen siger, at jeg skal gøre det,
siger jeg altid: "Ja, det havde jeg gjort alligevel.
Det er helt i orden med mig."
Jeg er så jaloux på mexicanere.
Mexicansk kultur.
De har ikke brug for barnepiger, for gæt, hvem der passer spædbarnet?
Det andet spædbarn!
Hermana, Tia, Abuela, Sobrina, Prima,
Brugt Prima, Hoppeslot...
Barnet er født til at passe børn.
Jeg vil være mexicaner i mit næste liv.
Ingen har det sjovere end mexicanere.
Jeg boede engang ved Crenshaw og Pico.
Ja, hvis I ikke ved det,
så er Crenshaw og Pico det mest magiske gadehjørne i det nabolag i Los Angeles,
hvor Guadalajara mødes med Korea...
og mexicanerne og koreanerne ligger i konstant racekrig,
og deres våben er høj musik over for panderynken.
Mexicanere kan prioritere familie og sjov.
De tager deres børn med til Disneyland hele tiden.
Og nu for at tage hensyn til det
tales der meget spansk i Disneyland.
Hver tur begynder med: "Mine damer og herrer, af hensyn til sikkerheden
bedes I holde arme og hænder tæt til kroppen til enhver tid.
Damas y caballeros, por favor
mantengan las manos y los brazos dentro del coche,
og der må ikke ryges...
For det er klamt og farligt, ikke også?
Og ansatte skal vaske hænder, før de vender tilbage til arbejdet.
Okay, pas på. Pas godt på. Cos tongue taco, skiderik, æble!
Sent om natten Når alle sover
Ja, så mexicansk er Disneyland blevet.
De spiller Selena i Pirates of the Caribbean.
Spøgelseshuset kaldes nu Dia de los Muertos!
Og det, som før var kendt som Splash Mountain,
kaldes nu for Esplash Mountain.
Vores barnepige er 62 år gammel.
Ja, jeg ville aldrig acceptere nogen yngre
end 62 år.
Hvis man ansætter en 25-årig køn ung pige som ens barnepige,
er man et fjols.
Læser I ikke bladet People? Ved I ikke, hvad der sker?
Det er som at invitere en ægteskabsgranat ind i ens hjem.
Når man har et nyfødt barn,
er ens ægteskab meget svagt, fordi I begge er stressede,
I ligner udskidt æblegrød, for I går ikke i bad mere,
og I er bitre på hinanden.
Hvis idé var det at sætte den nye sambo i verden?
Jeres ægteskab er meget sårbart og let at invadere og kolonisere for en fremmed.
Hvis vi havde ansat en 25-årig mand,
som var...
ikke grim...
god til at klare min datter og straks sagde ja
til ethvert gøremål, som jeg bad ham om, med en positiv holdning,
så kan I bande på,
at jeg ville slikke hans røvhul for vildt.
Hver dag.
Hver dag ville være en barnepige-røvhulsbuffet hele dagen.
Jeg er ligeglad med,
om hans 25-årige balder ville blive nervøse
og knibe sig sammen omkring mit ansigt som elevatordøre.
Jeg ville presse mig ind og...
Ligesom Jack Nicholson i Ondskabens Hotel!
Mange spørger mig også ofte:
"Ali, hvad i alverden synes dine forældre om din standupcomedy?"
Det er et meget raceladet spørgsmål, ikke?
Det, som de egentlig spørger om, er:
"Hvad synes dine tyranniske asiatiske forældre, der tævede dig med adgangskrav,
indtil dine fingre blødte af at spille på cello,
om dine røvhulsslikkende jokes?"
Min storesøster er en arbejdsløs lebbe, som bor på min mors ejendom.
Så jeg kan gøre, præcis som jeg vil.
Ja. Præcis som jeg vil!
Jeg kunne lægge en lort på denne scene lige nu,
og min mor ville sige: "Du ærer vores familie så meget.
Jeg er så stolt af dig, min guldklump."
Og der er også mange, der siger: "Ali,
nu da du har en datter, vil du nedtone det?"
Nu skal I bare høre. Bare fordi man er blevet forælder,
betyder det ikke, at man er blevet voksen.
Så ja.
Makkeragtige fyre bliver makkeragtige fædre.
Jeg er det samme røvhul, jeg altid har været, før jeg blev mor,
nu bare med mere ansvar, og jeg er knap nok situationen voksen.
Og jeg skammer mig ikke, jeg vil ikke skjule,
at jeg var meget aktiv seksuelt, da jeg var i tyverne.
Og det er, fordi alle kender den hemmelighed nu,
at når en kvinde straks går i seng med en mand,
så er det ikke, fordi vi ikke respekterer os selv,
men fordi vi ikke respekterer jer.
Vi anser jer ikke for at være typen, man gifter sig med.
Derfor lader vi jer lukke jeres pik ind så hurtigt.
Ved at lukke jer ind
lukker vi jer egentlig ude af vores fremtid:
"Farvel, Felicia, smut du bare."
Vi vil bare have det sjovt. Vi prøver sgu ikke at indfange jer.
Men...
Men du må hellere passe på, for når en mand...
når en mand ikke straks går i seng med dig,
åh...
åh, det er ikke, fordi han respekterer dig.
Det er, fordi han har en lille pik.
Og han prøver at indfange dig.
Fald ikke i den fælde.
Jeg vil gentage det over for min datter igen og igen.
Fald ikke i den fælde.
Jeg faldt for det pis, blev forelsket og indgik i et halvalvorligt forhold
med en mand, som blev ved med at udskyde sex,
og jeg troede, at det var, fordi han syntes,
at jeg var så speciel og fantastisk og værd at vente på.
Han skjulte noget!
Måneder senere går han endelig med til at bolle
og afslører en lillebitte tingest,
som ikke engang kunne nå ind til kindtænderne.
Det var en sort fyr.
Uhyggeligt, ikke? Som at se en hjemløs asiat:
"Hvad er der sket med dig?
Du godeste, hvem er dine forældre? Helt ærligt!"
Det var en sort fyr, og jeg fortalte alle mine sorte venner om det,
og de sagde: "Hvor er han henne for pokker?
Vi må snigmyrde ham nu,
før han får skadet vores hellige rygte yderligere!"
Det var første og sidste gang,
at jeg nogensinde så en egentlig mikropenis.
Og min første ærlige reaktion, da jeg så den, var...
"Du godeste, har du det godt?
Hvad er der sket? Blev du ramt af en bus?
Ramte en bil dig og huggede pikken af dig fra siden,
og nu ruller din pik rundt på gaden som et afhugget slangehoved?
Skal vi samle den op i et henkogningsglas
og køre jer begge på hospitalet, så I kan blive syet sammen igen?
Vent et øjeblik...
Er det en slags prøve som Princess and the Frog?
Har en heks forbandet dig for længe siden
som straf for at kalde hende grim?
Og nu hvis jeg tager den i min mund som bevis på, at jeg elsker dig,
vil den så, som en belønning for min kærlighed,
blive større?
Ligesom et af de magiske håndklæder, man hælder vand på?"
Mit liv har ændret sig dramatisk
i det sidste år,
for for et år siden
vidste ingen, hvem fanden jeg var.
Og da jeg varmede op
til at optage min allerførste standup-comedy-special,
havde jeg fire forestillinger i min hjemby, San Francisco.
Og jeg var så spændt. Jeg var helt oppe at køre.
Og så kunne jeg ikke sælge alle billetterne,
og de måtte sælge halvdelen af dem på Groupon. Jeg ved, mange af jer er ved at få et kinesisk hjerteanfald lige nu.
"Du godeste...
Mener du helt alvorligt, at jeg kunne have set hende for et år siden for $10?"
Hør, jeg er vild med Groupon, okay?
Men det var så deprimerende og demoraliserende
at se mit ansigt og billede ved siden af...
hvalture...
tandblegningsservice og udgåede dildoer på udsalg.
Jeg tænkte: "Det er trist."
Og så spoler vi frem til sidste år,
hvor min Netflix-special Baby Cobra fik premiere over Mors dag-weekenden.
Og det var vildt,
intet som det var sket mig før.
Pludselig krævede billethajer op til $1000 pr. Billet
for at se mig som hovednummeret.
Over 300 folk klædte sig ud som mig, da jeg var gravid,
i den der stribede kjole til halloween.
Og jeg var så glad.
Indtil det gik op for mig, jeg slet ikke var interesseret i at blive berømt.
Jeg var kun ude efter flere penge for en mindre indsats.
Jeg ville bare indsamle check i mit nattøj.
Spille et stykke tofu i en film fra Pixar.
Ja, kom nu, I kan se det for jer. Tofuen har briller på,
er uforskammet,
synger en sang om glæden ved soja med Justin Timberlake...
Min ærkefjende kan være et stykke kød spillet af Idris Elba
ved navn Stringer Beef eller sådan noget.
Jeg er ikke engang så berømt, og jeg hader det allerede.
Jeg hader det så meget.
Det er en byrde!
Af og til spiser jeg nu på en fin restaurant
og bliver genkendt af både tjenerne og kokken
og tænker ved mig selv:
"Skønt. Nu skal jeg give mere i drikkepenge."
Og jeg har flere penge nu,
og nu tjener jeg langt flere penge end min mand.
Min mor er meget bekymret for,
at han vil forlade mig, fordi han er intimideret.
Jeg måtte forklare hende,
at den eneste slags mand,
som vil forlade en kvinde, der tjener flere penge,
er den slags, som ikke kan lide gratis penge.
"Åh, men, Ali, føler han sig ikke lille?"
Han har for travlt med at leve i luksus på min nye løn!
"Åh. Åh...
Åh, men, Ali, føler han ikke, at du fratager ham noget?"
Åh, mener du presset til at forsørge?
Som jeg har løftet fra hans skuldre. Han slapper af.
Han går på arbejde nu hver dag to timer sent sådan her:
"Rend mig!
Rend mig, rend mig og rend mig!
I kan fyre mig, jeg er pisseligeglad. Min kone er rig.
Ja, det her job er bare en excentrisk hobby for mig nu."
Det burde ikke være sket sådan her.
Vel? Jeg skulle have været ham.
Jeg skulle have slappet af.
Han blev kandidat fra Harvard Business School.
Jeg har en BA fra UCLA i etniske studier.
Det er et hovedfag, hvor man lærer at skyde skylden for alt på de hvide.
Det er ikke beregnet til at give en indtægt.
Ingen kunne have forudset dette udfald.
Og det i den grad, at før vi blev gift,
fik hans familie mig til at underskrive en ægtepagt.
Det er sandt, og nu, hvis vi skulle blive skilt,
er deres søn på røven.
Ikke mere sashimi om tirsdagen!
Ikke mere fint japansk bidet, hvor der strømmer vand ud,
og Hello Kitty synger den sang, indtil dit røvhul er rent.
Du kan bare drikke vand uden brus igen!
Det siges, at hvis man tjener mere i et forhold,
så er man skaffedyret.
Jeg tror, at min mand er det egentlige skaffedyr,
for han har skudt papegøjen.
At være kvinde og forsørger er ikke så fedt, vel?
For man bliver usikker,
det gør man over at have for meget magt,
og så overkompenserer man i ægteskabet
ved at lade manden have noget at sige.
Og oven i det bliver jeg meget usikker
med hensyn til at blive set som en iskold arbejdsnarkoman af en mor, og så er jeg også den vigtigste omsorgsgiver for vores datter.
Og jeg er udmattet! Jeg er overvældet.
Nu når min mand og jeg spiller rollespil,
beder jeg ham om at kalde mig "en simpel luder".
For det er min største fantasi
at være en uskolet bondepige
uden ansvar eller besluttende magt.
Vi går også virkelig op i det.
Han siger: "Du er ikke andet end en simpel luder!"
Og jeg svarer: "Ja, jeg er en rigtig tåbe.
Jeg kender ikke alfabetet, jeg kan ikke tælle,
jeg kender ikke forskel på former og farver.
Man kan ikke lade mig indsætte checks eller gøre noget vigtigt,
for jeg er bare en simpel luder."
Selvom jeg har flere penge, er jeg stadig realistisk, ikke?
Jeg er stadig kinesisk-vietnamesisk, ikke? Ja.
Jeg ser stadig min special på Netflix med min svigerindes login.
Den dag i dag har jeg ikke min egen konto.
Efter jeg optog Baby Cobra,
sendte Netflix mig en Netflix-sparkedragt og en kurv.
I ved godt de kurve, som hvide kan lide at give
med biscotti og ost og karamelpopcorn
og alt det andet lort, som asiatere ikke er interesserede i overhovedet.
Jeg sagde: "Giv mig en konto!
Drop det lort, som jeg er allergisk overfor,
hit med en konto!"
Jeg køber stadig alt mit lort på Craigslist. Intet i mit hus er nyt.
Men nu skal jeg forklæde mig,
for i sidste uge glemte jeg mine solbriller og min hat,
og jeg pruttede med en fyr om en cykelhjelm.
Han sagde: "Tyve." Jeg sagde: "Ti."
Han sagde: "Okay, 17."
Jeg sagde: "Niksen, den har en ridse. Ti."
Og endelig siger han til mig:
"Jeg kunne sværge på, at... er du ikke Ali Wong?
Hvorfor prutter du med mig over den her cykelhjelm?
Jeg er collegestuderende, der, som du kan se,
bor i en etværelseslejlighed med bofæller."
Jeg sagde...
"Du skulle skamme dig. Vi ser ikke alle ens ud! Hit med den hjelm.
Mig taler ikke engelsk!
Jeg hedder ikke Ali Wong, men Grace Lee!
Foretag du bare en billedsøgning på Google efter Grace Lee.
Din computer vil bryde ud i flammer!"
Jeg gør ofte grin af min mand,
men i virkeligheden er han min bedste ven.
Ja, jeg mener det helt alvorligt.
Jeg er så heldig at have kunnet gifte mig med min bedste ven,
og hele vores dynamik forvirrer min mor,
for det er det omvendte af, hvad hun havde med min far.
Hun sagde: "Din far var ikke min bedste ven.
Jeg fatter ikke, hvor afslappede I er over for hinanden.
Prutter du i din mands nærvær?"
Jeg prutter i min mand.
For vi er hinandens bedste venner.
Jeg håber virkelig, at han og jeg altid forbliver sammen.
For mange gange, når komikere får succes,
ender de uvægerligt med at blive skilt fra deres første ægtefælle
og så i en alder af 50 eller 60 opgraderer de til en ny,
der er tre gange så ung.
Som kvinde tiltrækker de mig slet ikke.
Tror I, at jeg vil bolle med en 18-årig dreng,
når jeg står ved overgangsalderens afgrund?
Lade en nervøs teenager rykke tre gange og så smadre en nosse i min gamle kusse?
Nej, ellers tak.
Nej gracias.
Jeg vil ikke bolle med en 18-årig dreng, ikke nu, aldrig igen,
for når de er 18, er de stygge i sengen.
Husker I, da vi alle var teenagere?
Det var stygt for teenage-piger, for oralsex var en ensidig affære.
Som en teenage-pige
fik man aldrig slikket fisse, men man suttede så meget pik.
Man suttede pik under en bro, på toilettet og i en skov.
Men som en teenage-pige
fik man aldrig sin fisse slikket bag tribunen:
"Kom nu, Gary. Kom nu...
Kom nu, Gary. Kom nu. Bare læg dig ned på ryggen, Gary. Kom nu, som hvis du skulle skifte olie. Kom nu, Gary!"
"Så du den fede serv, som jeg slog i tenniskampen?
Kom nu, Elliot, kom nu.
Tillykke til mig! Kom nu, Elliot.
Kom nu, Elliot.
Kom nu."
"Der er ikke flere børn på denne legeplads.
Kom nu, Spencer. Kom nu!
Det er mørkt, Spencer, kom nu!"
Man måtte vente indtil ens tyvere på at få slikket fissen,
og selv da var det ikke særlig godt, for det er meget personligt.
Ved I, hvor længe det tog mig
at oplære min mand i at slikke min fisse ordentligt?
Jeg går ikke ud i verden igen
for at finde en ny og så oplære ham helt fra bunden igen.
Det er for meget arbejde.
Al den viden, som min mand har nu,
al den tid, som jeg har investeret,
al den muskelhukommelse lever og dør med ham.
Man kan ikke lagre det i en slags iFisse-sky
og så overføre det til en ny mand 2.0.
Han er skræddersyet til mig.
Uerstattelig!
Hør, mange tålmodige nætter ville jeg bare lade som om, ikke?
Men jeg vidste, det var så grundlæggende på langt sigt, at han fik styr på det,
og at lyve over for ham ville være at snyde mig selv.
Og så skubbede jeg hans hoved der ned
og holdt det dernede, indtil hans ansigt blev rynket.
Mange aftener fandt han vej ind kl. 19 og lignede en 30-årig mand,
og så kom han ud igen timer senere og lignede Tommy Lee Jones.
Aner I, hvor svært det er for en ung asiatisk mand
pludselig at forvandle sig til Tommy Lee Jones?
Jeg tror, at en stor del af at være god til at slikke fisse er,
at man bare skal gå op i det, ikke?
Gøre det med iver, med entusiasmen.
Det er et privilegium, så lad, som om du ved det, ikke?
Ja! Tøv ikke. Gør ikke...
som et lille barn, der tvinges til at spise broccoli.
Ind med dig!
Og hold selv dit skide hoved oppe.
Brug ikke mit lår som en trefod og bare...
gå i et madkoma, før du har spist op.
På det seneste har jeg grublet meget
over en enkelt gang, hvor jeg var sammen med en fyr,
og da vi var midt i at kysse,
følte jeg mig ansvarlig nok til at stoppe og sige:
"Hør,
jeg bør fortælle dig nu, før vi går videre, at...
jeg har min menstruation."
Og han sagde: "Åh...
Nå, men...
Så lad os blive smurt rigtigt ind, Ali!"
Til den dag i dag
er det det mest romantiske,
nogen nogensinde har sagt til mig.
Jeg tænker på det, når jeg er nede og føler mig grim og intet værd.
Jeg skal bare huske på, at der engang var en mand,
som var villig til at hive min tampon ud og erstatte den med sin pik!
Det gjorde, at jeg følte mig smuk.
Smuk!
Der findes ikke noget mere styrkende og virkelig feministisk,
end hvad den mand sagde den dag.
Det er lige præcis hashtag: Jeg er med hende.
Jeg tror, jeg plejede at være en meget anderledes komiker,
før jeg fik mit barn.
Jeg plejede at komme med mange jokes
om at sutte pik
og min fisse, men nu...
er der ikke så mange jokes om...
at sutte pik
og min fisse, for...
jeg sutter ikke pik længere.
Når man føder et barn,
får man et diplom, hvorpå der står: "Tilllykke,
du har fortjent ikke mere at skulle føle dig forpligtet til at sutte pik."
Hvis min mand skulle finde på at forlange, at jeg suttede hans pik,
ville jeg le ham op i ansigtet.
Og så ville jeg falde i søvn, og ved I så hvad?
Om morgenen er han der stadig, der er ingen konsekvens.
Vi er bundet sammen med håndjern af et spædbarn og et huslån.
Du er skakmat. Det er forbi.
Du har ingen steder at stikke af til.
Jeg behøver ikke at sutte din pik mere, du skylder mig penge.
Og jeg laver ikke så mange jokes om min fisse mere,
for min fisse...
er væk.
Den er væk.
Fysisk set er den helt intakt, for jeg fik et kejsersnit,
men følelsesmæssigt og åndeligt...
Ghost in the Shell.
Ghost in the Shell,
det er en asiatisk figur, der spilles af Scarlett Johansson!
Min mand og jeg boller ikke mere.
Vi onanerer ved siden af hinanden,
mens vi fantaserer om puertoricanere.
Jeg har ingen energi til at sætte mig overskrævs på ham,
rydde op efter sex,
lægge håndklædet på sengen for at opsuge den våde plet efter sex.
I ved, den perfekte runde våde plet på sengen,
som bliver kold om vinteren.
Det er som et hul til isfiskeri.
For det lugter som pingviner.
Og fortælleren er Morgan Freeman.
Okay, jeg er Ali Wong. Farvel, allesammen. Tak!
TIL MARI
MANGE TAK TIL...